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2006/11/29 半面妆冬天是我最不喜欢的季节,冷,即使穿的很多,还是冷
厚厚的衣服隔离的体温的交流,即使我死死的攀着同行伙伴的胳膊,还是被松软的大衣弹的远远的...
沉重的衣服压得每个细胞都想尖叫,有时,我会在无人的路人奔跑,想让每根神经都能得到舒展,可是冷冷的风剌的脸好痛:(
冷冷的夜里,我失去了午夜坐在讲堂台阶上胡思乱想的乐趣,只想在温暖的沙发上软软的缩着
我变得混乱,混乱的谁都不想见,却又不想一个人待着
10月前的生活好像离我好远,仿佛过了一个世纪那么长...
那些2,3天轮换着陪我的男人们,我没有再联系,不想联系...
即使我知道他们是真诚的关怀我的,爱我的
y会在午夜的从清华骑车过来陪我在二体打篮球,
在害怕的夜里在沙发上陪我过夜;
在学校点名之后偷偷跑出来到服装店,帮我选衣服
傍晚一个人去超市买菜做饭等我下班回家
在我不想回家的时候陪我在卡瓦小镇发呆,最里面的隔间里,我们躺在长椅上,从桌面下面互相打闹,他会很恶毒的引诱我做他做的动作,然后我就从桌缝里掉到地上....长椅整个翻了45度角...我摔傻了,他乐傻了...^^
sp会在无聊的周末夜晚从人大过来陪我去寻找秘密通往圆明园的小门,一个被所有人鄙视的想法555~
在我们都很冷的时候,脱下外衣给我穿,自己说不冷,可是他真的好瘦...555~
他会带我去后海,拍很多照片,虽然我老说他孱弱,他很苦恼的样子,却总是脱下外衣给我穿....
zy会在我伤心欲绝的时候陪我去喝酒,我只是3杯之后醉掉,他却抱着昏睡的我在门口痛哭,我醉的睁不开眼睛,动不了身体,却听到他哭着说"他怎么可以这样对你啊..".....心紧了下,眼泪流下来,我不知道自己是为了过去伤心,还是心疼zy
....我写不下去了..
zy对我太好了...
他细心的呵护我完全封闭的破碎的一塌糊涂的心灵,慢慢的帮我打开对人的信任...
每天每夜的陪着我,带我去他上的课,带我去他的朋友圈
可是我却最终伤害了他....特别特别恶劣的伤害,我后悔道歉,却还是失去了他....
另一个zy,帮我整理行李,搬家,随叫随到的陪我,被我暴力的做拳击的靶子,却从来不生气....
hq说从第一眼看到我,就很想认识我,却看到我和别的男人在一起.他是个好孩子,特别憨厚的孩子.
他愿意为我做任何事情,任何时候陪我,冷落了自己的女朋友...
他会一直拉着我的手,紧紧的,即使在学校里也不怕被人看到..-_-!
xs说不会让我忘记他的.
都很饿的夜晚,他从人大过来带我去买菜做饭给我吃,然后霸占了整盘西红柿炒蛋不让我吃,因为说这个太咸了...
不开心的夜里,他陪我在清华东门很高的台阶上坐着,给我说话,因为我很少说话...
......
所有的这些...
这些对我好的人..
突然有一天,我疏远了他们
只是因为点滴的不喜欢...然后我就冷漠了..
我忘记了他们对我的好,用这颗被他们细心拼凑起来的心忘记了...
我真的不好...
我本来不想写这些的...
可是写完之后,发现...自己真的太混了..
一直以为自己遇人不淑,可是却发现原来自己一直伤害着很多人...
我是任性不值得疼的坏人...
昨天
和在HK读书的同学聊天
然后说起从前的朋友
莫名得知他招妓....在HK和在北大都有过...
瞬时觉得毛孔都竖起来了...
头一下子充血的感觉,变得好疼好大...然后我就疯了似的想要尖叫...歇斯底里的感觉
不知道为什么...
他不是我什么人,却是北大的人..
我真的受不了这种刺激....
疯了...
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