11.22凌晨 在pp碰到他,shock...

完蛋了,我以为我不喜欢他了已经...

第一次在pub见到他,尴尬,喝多了,醉酒中call him

很丢脸的举动,后悔不以..........

可是我很想他.......

2年前，我混迹北京大小pub，很少喝酒，只是跳舞
不似现在，只要踏进pub，先要把自己灌的半醉，才算正式开始玩乐...

 

2年前,夏,后海
鱼贯各个酒吧,在某坊中一眼看上演出乐队的吉他手,即使灯光很暗,距离不近,眼神不好,可我还是一眼就看上他了...
欣长的身材,摸肩的长发,白净的脸,白色T-shirt
牛仔裤..我觉得他很干净..若干年后,看到龟梨和也的片子,才发现他们长得太象了...
然后我干了生平第一件戏剧化的事情,

我在bar台要了一张餐巾纸,借了只笔,写上了我的手机号,附加了一个":)"...随后交给waiter,让他转交台上演出的吉他手...之后,我就离开了那个酒吧...
直到现在,想起那天的场景,还是心跳的厉害
总是第一次干这样的事情,紧张的要死,又觉得很刺激...年少总是轻狂...

 

将近午夜,收到一条mess,是吉他手发来的
他说他刚演出完,收到了餐巾纸,问我是谁
真的很兴奋和意外...我仔细的存下他的号码,名字"餐巾纸"
那时候,我正为大门锁上没办法回家睡觉而烦呢...
就收到餐巾纸的短信,很开心,于是告诉他状况,他说可以陪我在网吧待一夜,天亮送我回家睡觉
可是当时,身边还有他人,于是婉拒...在taxi上过了一夜...

 

第二天,他和朋友来学校找我,一起在南门吃饭
随后又和他回到后海,他带我去认识他的朋友们,都是在后海混的玩音乐的人,据悉faye的前老公也成名前都是他们一伙的
之后,我就进入了后海的地下乐队圈子
我跟着他在后海的小平房里住,从正对银锭桥的小胡同往里,走不了多久,后海两岸的灯红酒绿就如同隔世般消失了,只是一片静谧的青色方砖的老平房...

左拐右拐的,我总是迷路...
胡同的房子,白天从外面看,觉得特有味道,用老外和所谓的艺术青年的话说,就是"古朴,有北京味儿"
其实推开那久远的木门进去,就是北京边缘人贫寒的生活地儿了...

 

宿舍一半大的小房间,没有厨房,厕所是院子里公用的,很脏,很小
院子里一切都像中国80年代的样子,走出院子就是神奇的2005,各种灯红酒绿,小资情调...
我就跟着他在这样的时空穿梭着,

晚上7点出门,8点演出,11点演出结束,回家放下琴,出门吃东西喝酒,每次都喝到2,3点钟,他们聊圈子里的各种人各种事,我总是好像旁人一样插不进去...我就是旁人
圈子里,他看起来也是最干净的,白皙的皮肤特别细,喝酒之后特别容易上脸,我总是问他,为什么每天这么熬夜也不长黑眼圈呢?
他总是很自豪的嘲笑我说,底子好!
每次总是有人喝多,他们要好的3,4个人经常一起顺路回去,我经常见到的另外一个女人,是他乐队主唱的女朋友,2个人住在后海一间平房里,我不知道他们在一起多久了,应该挺久了...不知道那个女人做什么职业,总之和我不是一路人,我和他们都不是一路人...这是我后来明白的....不管我去不去pub,我始终都是学生,在他们眼里,是用功读书的好大学生....
每次喝酒完回家都3点多了,那是夏天,天亮的早,经常回家躺在床上,他给我讲他家里的事情,他小时候的事情,他中学的事情,他考大学的事情....经常讲到天朦朦亮了,才拉上窗帘睡觉
睡到中午,然后他开始忙乐队的事儿,接活演出,联系录音棚,走路子找经纪...

日复一日,当艳遇变成生活,真相就浮出水面了

只是一段不属于我的世界的生活,而我现在,很怀念....

06年8月之后的日子,似乎没有什么记忆,一切都很混沌

07年11月15日14:xx,13号线五道口
扶梯缓缓的上至二楼月台,我习惯性的扭头看那个熟悉的候车位置,一手抱着大卷的资料,一手迷糊的捂着嘴巴打哈欠,睡眼朦胧的看到了他....
shock......脑袋瞬间的空白..

为什么你会在那里...
为什么你会恰好面对着我站立的方向...
为什么我第一次带着眼镜出街,第一次因为懒而穿了运动裤出门就被你看到了....连office的人都说第一次看到我穿运动裤...
为什么你会在那里....
我不想让你看到我猥琐的样子,不修边幅,这么邋遢...

我没想过再见到你,真没想过...
我一直觉得自己是很绝的人,没有爱了,那就连人都滚出我的世界吧...
是的,我一直是这样生活下来的....

看到你,我没有勇气面对你,我甚至不敢多看你一眼
就故作镇定的移开目光,压住狂乱的心跳,走到远离你的车厢,缩在人群里,越远越好....

逃离了13号线,我开始狂乱,神经错乱,心底一个声音在高分贝的撕裂着尖叫
我变得有点歇斯底里,脑袋里一直反复闪着看到你的影子
不停的,不停的,再插入了凌乱的去年夏天的画面...
我控制不了,我没办法控制不去想....

我想起了东操秋千,我一直觉得自己去那里荡过秋千,很开心很刺激的荡..
却一直想不起什么时候去的,和谁去的...
我绞尽脑汁的想过很久,却未果...
是你...是的...
我想起那是去年一个下过雨的夏夜,我穿着赫本版的连衣裙,你穿着夏威夷大裤衩,你先把我悠起来,再自己去荡旁边的秋千
我有点怕,铁链被雨打湿了有点滑手,年久了一直发出咯吱咯吱的声音,脚下的木板看起来也没那么结实,我很怕会掉下去,掉到地上的小水坑里,浑身都弄脏掉....

我在你离开之后,割掉了所有关于你的片段,割掉了我对男人的信任,割掉了我的心...
原来,我的麻木生活是这样开始的...
我至今才知道...

原来,我一直爱着你...
原来,我并不是不能fall in someone,而只是我的心跟着你走了,一直没有回来...
我是该高兴还是悲伤?

时间不是好东西,它洗涤掉了你的坏,遗忘了你对我的伤害,只留下我心里爱着的你的样子....
我头很疼,每当我想起我爱的你...
我的理智和情感不相容,它们各自无法说服对方....
这是一场没有结果的战争,结局终究只能是灰色的...

 

传说中冷空气来袭的夜里看了,只是因为找不到其他消遣而已...
一个人的放映厅,很舒服,我坐在C排中央的位置,略略的缩在沙发椅里,慵懒的把脚搭在前排的扶手上
头要略略仰着些才能看满全部的画面,正好可以枕在椅背上

淡淡的光从放映室撒下来,和从前观影的感觉很不一样,仿佛我在舞台的中央,那束光整整的射在我的身上
就像电影里的老镜头,总是会有一个人在空空的影院里思绪游离的目视影片,总是有束光拢在她周围,一片淡淡的银色...
回头看了看,是放映室的日光灯,恰好透过玻璃的边缘射下了部分

 

我在看色戒,我没有貌合神离,我根本没有什么好想的资源,所以我在看
情节出乎意料的紧凑,150min唰的一下就过去了...
没有boring,没有走神,应该就算是不错的片子了吧,虽然没有情绪波动,一切都是淡淡的,好像日子...

 

多数的时间,我都在看他们的眼睛
汤唯的眼神似乎从始至终都没变过,初识易时没有胆怯,没有探寻,没有恨没有爱,就只是在看着,却不是想让易注意到自己的看....

 

 

汤唯的学姐,大学生里的另一位女士,从开始就表现的象个妓女头子...眼神始终让我觉得她会变成一个二奶,她看汤唯的眼神,总让我觉得她在嫉妒,她在嫉妒麦太太可以穿金戴银,可以和权贵相交...如果真是这样的情节安排,也就合适了...可惜不是...

 

力宏,木木的眼神,看不出痛苦,看不出爱慕,看不出血色青年的愤恨和激情...

 

梁朝伟终究是梁朝伟,我爱他的眼神,点滴的情绪变化都能明亮的显现...也让他在和汤唯sex的时候显得特别狰狞....>_<

 

全剧终,我没有饱满的感觉,没有回味的镜头,唯一的感慨:
那些革命的人真傻,让女人去做卧底,特别是肉体卧底,特别特别是面对一个强势男人的肉体卧底,简直就是给草履虫营养液,让一个草履虫变成2个.....女人都有被强暴情结.......

 

i couldt stop crying, i crying , crying, and crying all the time

it's bad, i know that, but coulnt stop it. that's all about hormones..

it's not me, it's not the person i suppose to be, i dont know who she is , but not me..

i suppose to be happy. but i couldnt stop thinking why i still here, why i couldnt fall in someone ever.

there's a line in lucky and unlucky, happy and unhappy, i cross it, so im here, all the darkpark..

i hate myself, i hate my life.

 

天很好,我想去香山,我想去CB,我想去一切能刺激我麻木神经的地方大口呼吸
.........未果...
我又回到了那个窗格子里,那块小小的无法触及的透蓝天空,让我更加烦躁
讷讷的拉上窗帘,丝毫没有用处...

 

我真贫穷,似乎丧失了七情六欲
好吃的,好喝的,好穿的,好看的...没什么能让我心动了..
怎么办...
要一直麻木下去了吗...
谁来救我....>_<