HH:

今天是我们认识4周年纪念日
说纪念日太诈唬了,其实就是我一个人在今天成为纪念日的以后烧张照片拜忌下,许个愿,诅个咒啥的

2003.02.22,第一个周年

那时还没成为纪念日呢,那天发生什么特别的事情我也不记得了
估计也没啥特特别的,从我们020222认识到熟落成为LOVER到笑着分手做蚝油也就363天
其中的287天,我们基本都是做着同样的事情,吃饭,睡觉,散步,上课,打闹,斗嘴玩儿
仔细想想,做LOVER和做蚝油没什么差别,唯一的就是我的眼泪从脸上流到了心里:)
那天唯一特别的就是我开始叫你二哥了,因为不能叫hubby了...
干脆从这么多个2里取一个出来当名字算了:)

第一个周年
我说,嘿,以后我叫你二哥算了
你说,你喜欢就成,宝贝儿
.......
你知道我在脑袋里想了多少个"为什么叫二哥"的回答,演练了多少遍才说出口的吗...
可是你连问都没问,我听到你回答的时候都傻了...
你依旧象以前一样叫我宝贝儿,口气都没变
其实我一直想问你,分不分手对你有什么不同
为什么你依旧可以眼神温柔的叫我宝贝,为什么你依旧牵着我的手在人群里行走..
可我什么都没问,我只是在眼泪快要绝堤的时候笑着从你怀里抽身,跑进卫生间洗脸..

我记得那年那天的夜里,星空很清澈,我被你牵着和你哥们姐们们在学校里闲逛的时候,偷偷对着天上的一颗很亮的星星许愿:"我不要再为HH哭了,如果我再哭,老天你就让我进不了学生会外联部!"
要知道刚进大学的我多麽上进啊,去外联部是我作为freshman多大的梦想啊!
我用我当时最大的梦想作为动力来让自己安心快乐的不再被你牵动情绪,我以为我会为了梦想而挥刀快斩,可是我错了...
我依旧为了你和别的女生的暧昧心碎...
而我的梦想也为了这个赌注而流失了...我终究没有进外联部,被文娱部揪了过去...

2004.02.22 第二个周年

叫二哥也一年了,溜口多了
我们见面的次数越来越少,是我故意的...
我怕每次和你在一起时候快乐温暖的感觉
我怕每次你送我回学校的时候我舍不得你
我怕之后的很久很久时间我都一直想你,想你陪我..
我控制不了自己对你的依赖,我只能选择远离,甚至每次上MSN都要隐身...

可今天是躲不掉的,今天我也不会编那些拙劣的借口推掉你的约会
你还是那么耀眼,在人群里
你捂着我的手责怪我不带手套,把我塞进你硕大的羽绒服里抱着我问我"穿这么少你不冷啊"
我说,冷啊,可是也不能给二哥丢脸嘛,嘿嘿
其实我特别特别怕冷,可我特别特别想你只记得我漂亮的样子...
你说,有男朋友了吗
我说,没啊,太忙了.....
我告诉你所有学生会做的事情,我组建的社团的事情...
所有的一切证明我忙的没空谈恋爱的事情...可....其实..你根本没问为什么..
我发觉自己的急于掩饰,不再说了...
我说,你呢
你说,单身呢
我笑了,说,怎么可能,你那些女人呢
你也笑,说,哪有那些女人啊
:) 还你个微笑,我没再说什么...

我穿着你的大衣被你搂着往前走...
"二哥?""二哥.""二哥!""二哥?!"....
我换着语气叫你,你说"干嘛?""怎么了":)
我说,没什么拉,好久没叫,多叫叫,好玩啊~
然后抬头对着你露出甜蜜单纯的笑容
其实我心在打仗呢...被你搂着的甜蜜,被你搂着的苦涩,被你搂着的心痛...

那年那天那夜,看不到星空,我在你身边听你和你哥们姐们海阔天空的侃的时候,默默对着桌上那条被清蒸的武昌鱼发誓:"我要忘记HH,不要老想他!不然,让我一辈子找不到真爱!"
这次我下的赌注可是一辈子啊!我要对自己狠!
后来...
我真的没有再离不开的那样想你了,不知道是因为骨子里怕那个对着死鱼发的誓灵验还是因为别的..

2005.02.22 第三个周年

HH,这一年,你真的不再是我的唯一了
这让我活的很开心,我终于可以无比轻松真心快乐的叫声"二哥"了
做你闺蜜而不再爱你的感觉好好,而我还是非常的喜欢你,这是亲情:)

040317那天,你让我带上一堆吃的去看集训被关起来的你,我去了
东聊西侃之后,你抱着我坐在你腿上说,"我有女朋友了,你是我的知己"
我当时就傻了,一点都不明白你的意思
其实我也不知道自己一直以来在期待什么,自从分手之后我就没有想过我们还会在一起...
我并不是会勾勒未来的孩子,很多时候我更怕面对感情的未来,完全的活在现在的人...
只是那时,我笑不出来了,做不出任何掩饰内心感受的表情
我把自己蒙在被子里,哭不出来,理不清什么,时间好象静止一样...
不久
我就出来了,完全释然的出来了
我都不知道自己会在这种方式下解脱出来,没掉一滴眼泪,没有特别心痛的感觉...

那天之后
我发现这个世界帅哥好多,艳遇好多...
我遇到说爱我的人,遇到我以为我爱的人,哭过,笑过...
而结果只有两样,
说爱我的人,我逃的远远的,那种压力,让我窒息的"爱"和束缚
我以为我爱的人,都成了我的哥们,我不能忍受他们点滴的小毛病,所以不是爱吧...

050222
我还是要和你一起过的日子...
依旧是你来学校接我
而今天,你的女朋友又换了,我不知道你找个在国外的干嘛,又不能陪你,SIGH
在PUB里,我和你的哥们们聊天喝酒,我不知道自己酒量那么差,2杯就倒了...
完全没有意识的醉酒...
醒来的时候我在你宿舍床上,午夜2点
你说我喝醉了一直哭,在你怀里哭啊哭的,还一直说好难受好难受,吐了你一身...
我说,对不起,二哥
头还好痛好晕,说着眼泪又掉下来了
我说,哥,我好怕,我好象已经不知道怎么恋爱了
你说,宝贝儿,别想了,喝点水
我趴在你身上大哭,吓得你一直让我小点声,说墙薄,会被隔壁听到,以为你欺负我呢..
我很乖,慢慢的睡着了,在你怀里..
早上,你给我买了牛奶面包
有你陪着真的好踏实,温暖的就是家人

只是,HH
你知道嘛...
有时候,我觉得是你毁了我
我一直感激你给我一个不平常的初恋,放肆的自由,甜蜜的平静,戏剧般的惊喜和疯狂..
我所有的恋爱的行为方式都是你教的
我曾经以为我们的那种方式就是真实的恋爱,可为什么和别人的不一样...
而我也不会怎么去经营一份感情了..
也许不是"也",而是从来都不会...
我们的曾经,我的初恋,太不正常了,那更象你主导的一出剧目
你只教会了我浪漫的去爱,却不曾告诉我怎么去平淡的面对一段感情...
而你的温柔滥情,让我不敢再去相信一个会对我温柔的男人了...
你知道嘛..
现在对每个对我说关怀的话的男人,我条件反射的第一句回答都是"天哪,你居然想起我了啊,不用陪你那些女人了?:)"
其实他们并不都是滥情的,只是他们在我眼里都附加了你的特性...
因为你,我现在遇到每个男人,都会问他的星座..
因为我怕死了双鱼男人....

我问过你,怎么分辨一个人是真心对你还只是玩玩
你说,分不出来.现在道德沦丧,坏人太多,防人之心不可无
我说,在学校也这样吗?好麻烦啊...我只是想和喜欢的朋友们直白的交流,却总是被曲解意思...
你说,笨啊笨
我说,想起一个朋友对他们说我想你了,不正常吗?
你说,OK拉
.....
就是这样...
我们的交流方式总是和别人不一样
所以会有人觉得我在暗示什么?因为我直接的说了些话...

HH
我是该恨你还是爱你....
你总是那么温柔的准备好怀抱给我依靠,我怎么恨的起来...

2006.02.22 第四个周年
昨天接到你电话,今晚见
祝你生日快乐,22岁,你可以去婚姻署报道了:)
今天我要许个愿,不对着星星,不对着月亮,不对着死鱼,而是对着你
我要说:"不要比我先安定下来,好吗,二哥..."