事情要从周五(4.25)开始说起...

亲爱的大头同志将于4.26日参加北大博士生面试, 与4.25日抵京, 为了我若干月前的一句承诺, 只得在大好的周末光阴跑到北四环的某HOTEL去陪她.....

本以为会惨淡的在学术中度过, 结果还没碰头就接到捷报, 亲爱的大头同志被北师大录取了~~ 赞一个

碰头之后, 我们就很happy的离开了HOTEL跑到8GATE吃我最爱的ICECREAM, 随后跑到清华西门去吃鸡翅.....太FB了

一路YY怎么去迷笛学校看演出, 那偏僻的只有鸟拉屎的地方.....要么去蹭帐篷, 要么去蹭车子....可一天不能洗澡简直有点太不能忍了....

涂了黑黑的烟熏, 如果一夜不洗, 第二天再继续涂...那得多吓人啊....-_-!

 

好玩的是回到HOTEL之后, 俩人开始躺床上聊天, 大头讲起她认识到那些小GAY, 我给她说起"餐巾纸"小哥

那扣人心弦离奇的艳遇, 在我丢了无数次手机之后完全的化为了美好的回忆, 讲起来真好玩

(略过若干字....)

 

临近1点, 大头同学因为第二天还要早起面试, 就拒绝再陪我聊天, 进入睡眠....

不一会就听到她踏实的鼾声了.....

可怜的我就一个人在黑暗里翻来覆去, 怎么都睡不着....

悄悄拿出MP4来听, 居然搜到一个夜店专频....我是很土的不怎么听radio的人....

带着耳机听, 还是睡不着....

午夜3点了...只好翻出MP4的movie偷偷在被窝里看, 最后无可奈何的看到了4点, 强迫自己闭上眼睛努力睡着...

终于断断续续的睡了2个小时...

接着就被走廊的声音吵醒, 再也睡不着了55555~

可怜的我, 不足3H的睡眠, 就迎着晨光跟着大头回学校去面试了

 

清晨的天真好, 静园太漂亮了, 早早的二体居然就有人在打球了...

无限欣喜, 我爱北大~~

然后跟着大头跑到历史系的小院子里等着, 她进去面试, 我就跑回勺园玩去了

中午迎接了归来的大头, 又跑到8GATE去吃我最爱的ICECREAM了,哈哈 好幸福~~

(略过无数雷同情节.....)

 

可怕的是今天, 突然想起, 上网搜搜下, 居然又找到"餐巾纸"的联系方式....太吓人了-_-!

而且居然还在搞音乐.....6月的演出, 要去~

不知道2年不见, 他变成什么样了, 期待撒~~ hah

 

对PUNK和英伦摇滚的疯狂迷恋不幸在上周末被唤醒...

 

话说周末空降之后丢下行李就跳上火车跑去找大头了, 终于跟着月亮一起和大头碰头了~~
闲逛了下校园之后, 就被一阵音乐声引过去了, 一教学楼前的生物学院的歌唱比赛, 一群本科小孩围着, 居然还一水的小马夹!
看得我这个激动, 好像看文革电影似的
俩人恬不知耻的挤到前面, 夹在一堆小孩里, 开始狂叫, 真happy啊
尖叫果然有利于身心健康~~ 太激动了太激动了
虽然唱的都不怎么样, 也没啥舞台效果, 跟北大简直没法比, 可是还是觉得特别鲜活, 特纯朴
听到后来还有一rap的...虽然一句没听懂, 不过音乐还是很high的, 搞得我一直蹿逗大头找几个人出来喝酒, 顺便把她弟弟叫出来
那白嫩的小孩上次看见他的时候还是高中生呢, 白白净净的好像很秀气
果不其然, 大头瞥了我一眼, 说"别做梦了, 我肯定不会把他叫出来让你毒害的"
-_-! 那么大人怎么能被我毒害...太抬举我了...哈哈~
另一小高潮是后来出来一红衣女郎, 鲜红闪亮的演出服, 俨然FRJJ, 太激动了

 

言语好混乱...被雨淋的..
散场跟着大头去吃小吃, 接到胡子短信, 说内蒙的演出完事了, 开始准备5月的MIDI
MIDI啊~~
居然我都忘了这事了....我爱的人们又要相聚北京啦,哈哈~
期待期待, 奔波2天回家翻腾行头, 一无所获....
扔哪儿了....-_-! 头疼....

周日好不容易能在自己的床上睡了, 我爱我的床~~
软软的一堆枕头靠垫, 舒服死了, 结果半夜被老姚的电话吵醒, 居然叫我去训练, fffffffk..
不是做梦吧我!惊声尖叫之后, 才明白原来不是"now"...-_-!
乱七八糟的事情一拥而上, 好在项目搞一段落

5月快来, let's rock ^^

mmmmm...新作的PIC灵感来自CM里那副充斥着畸形爱慕和暴力的拼接画, ^^

 

BTW: 歌是SIMPLE PLAN的, GOD, I DO LOVE THIS BAND

最后一夜，坐窗子底下，看着外面的月亮，间隔两次的抬头，月亮滑过了巴掌大的距离，好快....

很想汪汪，夏天又来了，怀念半夜溜去畅春园找你鸡翅，和你挤在小床上睡觉....
现在, 只能熬过一个大大的时差, 午夜和你msn....你在美国的房子外面的小花园,真的有些像畅春园....
你说大学放弃了元火和书画协会, 而选择唱歌跳舞, 是最大的遗憾
可如果你没有选择唱歌跳舞, 我们怎么会认识, 认识你是我最大的好运, 可是却真不想你走....>_<

希望时间能够弥补我对你的伤害

 

很想小K, 怀念从前LF的四人帮, 小k,nn,susu,yoyo一起去康美乐减肥, 一起去物美扎耳洞, 一起去吃日料8g学校的各种人...
现在, 也只能偶尔的MSN了....小k, susu不到22就结婚了,yoyo回来上海, nn留在北京....有了小家, 就没了圈子, 也许总是要长大
有时候会恨恨的, 为什么要长大, 为什么要离开....人总是群居的生物, 为什么群会越来越小, 心都撑大了, 如果只装一个人, 总是会寂寞
小K啊, 我喜欢你那么坚强, 似乎没有难题能够难倒你, 而你总是对我说"nn很好, 你一定行的."
你那么纤细和美好, 总是在鼓励我, 你说"在我心中, nn是个传奇" 这是我这辈子得到的最大赞美, 却深深的自愧

很想小蓝, 怀念每次犹豫不决的时候, 冲去你宿舍, 俩人大晚上的拎着塔罗牌和蜡烛跑到光华楼二层去算塔罗
总是你给我算, 解决我各种犹豫不决的小问题.....miss you...愿你在美国一切都好

想起小克, 那个4年前单纯的孩子, 第一个为了我在暴雨天跑到海边, 拥着浑身湿透的我, 哭着说"我真的喜欢你,忘了walter吧"
第一个心疼我的男孩, 却成了我可悲初恋的牺牲品, 我真的很抱歉, 深深地藏在心底, 却无法面对你说"对不起"....
不管你在哪里, 我都相信你现在很幸福, 你的girl也很幸福, 愿好

想起小玉, 若干月前在pub抱着已经醉倒的我, 哭着说"他怎么能这么对你, 怎么能这么对你啊..."
那夜, 我是悲伤, 我是无法承受的悲伤才找你来陪我喝酒, 我是借酒消愁想忘掉悲伤, 我是不停的喝酒想快点死掉抹掉记忆...
我是醉了...醉的无力支撑身体, 醉的睁不开眼睛, 醉得说不出话, 可我脑袋是清醒的, 我感觉到你像孩子般的抱着我, 感觉到你的话里带着眼泪, 感觉到你的心疼
第二个心疼我的男孩, 最终也被我伤害了
后来别人告诉我, 你真的很喜欢我的时候, 我才明白我又错过了....
汪汪说的对, "你对男人的态度有问题"
我不知道这种问题的产生源自哪里, 而我能追溯到的最远距离, 只是那年的6月25日...
如果说"江山易改, 本性难移", 那我这样的态度到底是本性, 还是被打击所产生的扭曲?
ll曾经说过, "你就是那种好像从电影里或者小说里跳出来的女生。。艺术化了的，非现实状态的存在"
当时,我觉得这是一种赞美, 实际上, 却不是
简单的说, 就是我的思想和期望总是太过浪漫, 太过艺术化, 为现实所不容....
这样的人在现实中必定痛苦, 有才华的比如凡高, 成了大师同时也是神经病; 而没才华的, 比如我, 是不是只能是神经病?

 

想起某南, 3年后, 你责怪我是在玩你, 随后一句" 这是最后一次和你说晚安", 就又消失了
我一直想对你说, "谁都可以责怪我, 只有你不可以", 可是我还是什么都没说....
只是单纯的不想跟着你一起回忆3年前的我们曾经做过什么, 曾经去过哪里....
你太过清澈的笑容很容易让我相信你, 我真的很害怕...

 

------------------------------- 记忆和现实的分割线 ---------------------------------

ICEHOUSE师兄说, "男人偶尔回忆", 那么今天就到此为止吧
我要抑制大脑回忆了, 免得过于矫情
其实我一点都不知道"矫情"的意思....似乎是从某个畅销的北京美女作家某作品里流传出来的
曾经风靡一时, bbs上随便一文集都能看到此词, 可惜我一直没深究其真切含义...

 

午夜3点, 沉寂很久的maze同学现身, 不由我不想你一下了, 哈哈
问及近况, 答曰"生活缺少目标"
原来大家都一样, 美国也好, 中国也好, 差的只是12H而已
也许只是一个必经的时期, 所谓成长的烦恼...
可惜的是, 你居然记得我很帅的弟弟, 比记得我清晰.....>_<
你肯定没有一点gay的倾向吗.....哈哈

 

想想, 我们
"我们"这个词真好

let it go is never easy, because hang in on the past feels good, but sometimes it only when you let it go, then can make room for you rest of life to show up.

 

被一女人质疑声音的说服力，她说我说话的声音让人一听就是被爸妈宠着，什么都不愁的小丫头，丝毫没有威严感和可靠性....
还恶毒的录下来给我回放, 让我深受打击....
现在完全处于不会说话状态55555~

 

其实我还是有些自知之明的, 除了亲近的朋友, 我已经在努力纠正这种"嗲"了
有时故意用bs的心态去对话, 以为这样可以让自己的声音变得客观些...而不是粘乎乎的"撒娇"样.......
可是还是不行....听了录音才发现真的很没说服力, 完全无力啊.....>_<
难怪某女怀疑我爱上她了....-_-!就因为每次郁闷的时候电话吗.....

 

很无力很伤心很郁闷....
更无力的是, 我发现自己什么都不会...........自卑到死....

 

------------------------- 沉默的分割线 --------------------------

和汪说, "我决定不做事业女性了, 把赚钱的事儿留给男人, 把投资的活儿留给我妈, 只养活自己就够了"
汪说, "你不一直都是这样吗"
.......-_-

原来我一直都是这样啊......我还觉得自己挺上进的呢55555~

人啊, 能骗到的, 真的只有自己了...

 

------------------------- 现实的分割线 ---------------------------

临近空窗*月纪念了...
ifish说我感情枯萎了
我说, 只是学会对感情吝啬了

 

回头想想, 吝啬是不对的, 要像傻鱼一样忘掉每一次的后怕, 全身心投入, 坚决不怕被骗才对得起活着...
好吧....回头去拜拜, 求个靠谱好男人来......

 

------------------------- 最后的分割线 ----------------------------

月底把床上用品都换成深红色.....
不要问我为什么.....T_T

我又开始幻想了

到三亚去,  海边打点小工支付日常开销, 每天能在海边日光浴, 潜水

看各种来往的人, 沾染游人的喜悦

会有同样迷失方向, 或者已经figure out的人们在那里, 丰富我的生活

 

也许一个月后就会实现, 不会超过6月, I swear

也许不会是三亚, 那并不是最符合幻想的city

只要一片漂亮的海滩, 一个小镇, 纯粹些....sooo hard

 

"throwing the dream, living the life"

maybe it's so right, but I cant...

 

莫非我是雌雄同体？！为什么像男人一样迷恋战争和争强.....

那些尝试贫穷安逸的小日子快我把憋疯了....

我这个彻头彻尾的矛盾体, 无可救药的浪漫主义和极端现实主义不断摇摆的秤子, 什么时候是个头啊5555

我现在极端的想要回到名利场痛快的厮杀, 直至周围血流成河......我真可怕

怎么办怎么办怎么办.....>_<

 

Shakespeare wrote, "nothing is so common as' wished remarkable."

恍然大悟, 不管如何的抗拒, 我终究只是芸芸众生中的一个, 若干年后, 也只是青烟一缕

我将抬起膜拜在金钱和权力面前的膝, 自由去追逐贫穷却充满梦想的生活

请保佑我这不是一个错误的选择