昨儿去舞蹈工作室，跟着佳女练了半个小时民族舞，今天起来手臂后背疼啊疼，果然2个月没伸胳膊拉腿还是不行啊

藏族舞、新疆舞、云南舞，比较起来，还是最喜欢云南舞，配得彩云之南的曲子，超爱

默默分析了下，中国民族舞和NEW JAZZ的最大区别在于：民族舞对手臂的小肌肉群用的更多，从大臂到指尖，一直得绷着；NEW JAZZ好歹有紧有驰的，重点在胸腰和大腿

不厚道的埋怨句，平板的人跳民族才美！

8月最后一天回到北京，入秋的感觉，凉凉的

这个夏天东奔西跑，也倦了，在阅历资深的前辈带领下从新的角度领悟了很多东西

简而言之，就是人生苦短，及时行乐

当然，所谓的“乐”，并非玩耍傻乐，而是竭尽全力的去实现自己的梦想，珍惜分分秒秒的青春，在过程中充实得快乐着

很通俗的道理，也很难坚持

 

不知道从什么时候开始，“没时间了，没时间了”变成了我的口头禅

从需要同行人小跑跟随的日常步行速度，到项目成败，到人际交往，无论肢体、眼神、心情、语言，各个方面都在叫嚣着“没时间了，时间不够了”。。。

从北京到HK，恨不得眨下眼就能瞬间移动到达；太久没有耐心听完一场对话了，没有专心看一场电影，听一场音乐会了，连散步都不会了

所有人都很奇怪为什么我总是叫嚣“时间不够”，莫不是得了绝症-_-!

 

一位女儿和我同龄的父辈友人某次说，“你这个年纪，在我回想起来，就好像是去年的事情”

当时就震了一下，难道时间真的越走越快，这么的不禁用

现在也想开了，不再向钱看，这一生，总要让自己的梦想实现一次，快乐几年

1，2，3，4，5，6，第七日，6年间第一次在家待这么久时间，原本预计的清静日子并没有如期而至，亦没如计划中那样整理下人际关系，定个短期目标啥的……

思绪依旧断断续续的，很琐碎，3个婚礼，每次都碰到JASON，同学啊同学啊同学啊，这辈子都断不了的relationship啊...

从第一次的尴尬不语、仓皇而逃，到第二次貌似自然的回顾高中生活，8g各种人生，到第三次我终于可以嬉笑着问他，“为什么结婚不请我？”

得到的答案出乎任何预料，他是收起笑容很正经的说，“我一直在给你短信，你都没有回”

这句话，这个场景，我想我会记得一辈子，我们谁都不是背叛者，只是天意弄人，要不是年少时的自己不甘平淡一心向往大千世界浪迹天涯一个人远走高飞掉，也许今日一切都会不同

明知道后悔这种情绪只是自我困扰的一种，丝毫改变不了什么，却依旧放任它肆意滋长中，现在的自己已经越来越难去信赖一个人，所以请允许我不时的懊悔下，提醒自己还曾有过shinning的生活

 

苦瓜炒胡萝卜，银耳百合红枣羹，在家每日必吃且唯一的饭菜和甜品，老妈说这几日炒得菜比她平时一个月吃的还多，其实也只是每日一根苦瓜炒一根胡萝卜而已

想想1天后回归没饭吃的生活，现在真是幸福啊

 

10天没看到张楠了，多少有点想念

郭鑫很逗，虽然被打上娘的标签，我还是觉得蛮可爱的，哈哈

大头说“现在我的生活主题就是装嫩”，我认识的老女人中也只有她能这么大言不惭的表达心声了，不想打击她的默默念“其实男人的眼睛是雪亮的”……

我只想变成有料的熟女，起码能够掌控自己的生活和情绪，不要这么情绪化……

毕姐开始读EMBA了，于是我发现在国内读EMBA的大多是30多岁，事业出现瓶颈不顺，想要创造新机遇的人，可惜大家都抱着这样的想法，结果就成了一群想要认识有价值圈子的无料人群的集合体……

对于引路，她皈依佛教，放弃高薪忽悠人职业吃老本的行为，一直让我不解，信仰真的有如此大的力量？让人可以饮水饱？

刘艳怀孕了，生BABY对女生的身材真是挑战啊，做母亲太伟大了，我没那么伟大....

被晒黑了，索性去全身日光浴，准备7月沙滩bikini趴

 

不抱希望，没有憧憬，就不会失望和受伤害

夏天来了，一切如新，不再努力让自己去信赖什么了，回到08年前，及时享乐，活在当下

 

 

自从发现写字可以卖钱之后，就很少在本本上矫情了，于是日子也就混混沌沌的流过，留不下一丝痕迹了

昨晚夜风暖暖，又梦到JASON，于是早上起来心情低落，浪费了大好天气

3月的第一周过得很混乱，潜意识里为了弥补2月最后一周每天5小时分2段睡的休息时间而纵容了自己一周，流水般的花钱近乎病态，喉咙在重创之下开始流血

又陷入“生活之意义”的痛苦挣扎中，在接二连三同学结婚生子的消息冲击下，开始厌恶东奔西跑四处漂泊的生活

为了让自己更触及现实，暂停了码字的工作，却被多出的大把空闲时间无谓思量困扰压抑

HK的生活也褪去了新鲜的外衣而步入周而复始，就连最初颇具吸引力的人，也纠结出其旧友的好友的身份，圈子的小让人叹而观止

113斤的春天，在众model的陪衬下依旧是个胖子，心血来潮用拇指长的军刀在化妆间亲手剪了个刘海，在众人的目瞪口呆中五味翻腾洋洋得意，全为自己的无畏

停止了“我还年轻，一切皆有可能”的猖狂，开始亦步亦趋，珍惜时光，留驻青春，净化心灵

每个人都有固有的行为模式，而我最经典的就是在几近成功的时候，把自己连同成功的萌芽一起拍扁，随后痛苦挣扎中再重头来过，就是传说中的成功恐惧症，据说是不自信的表现

不自信和不自量有什么差别？也许抛掉一切衡量的标准，而自我感觉甚好才是生活的王道

下周多少让人期待，与汇丰渣打摩根麦肯锡的会晤肯定会有新的火花，能抓住多少才是关键

成功的男人都是早婚的，或者说成功的男人都不显老……

 

西红柿面的春天

像极了台剧的调调，昨晚我煮了生平第一锅挂面，加入了西红柿和鸡蛋，好味的让我想哭，遂下定决心，每周末要做一次西红柿面给自己，作为犒赏

为什么是春天，我一直在夏天和冬天间游走，头部在冷热冲击中死了不少的脑细胞，于是我开始思春，那是一个满目嫩绿鲜黄，穿着柔软棉布，不需要裸露肌肤就可以自由呼吸的季节，轻盈而温暖

 

情人节的那天，一个男人—一个女人—5个女人—一群人，一天下来赴了4个约，却没有找到一点踏实温暖的感觉

最幸福的时刻是在Nashville Grey的生日PARTY上吃下第一口慕斯蛋糕，那种幸福甜腻的感觉让我想一头扎进CAKE里窒息而死

飞飞和小博越看越登对，和mv在一起的男人会越来越帅，嫁给自信男人的mv也会增添几分温婉柔和

等我结婚之后，要远离职场的各种乌烟瘴气，清心寡欲做housewife，只是写写书，代代课来填补家用，多么美好而遥不可及的愿望啊

 

 

第一日（2.10）

依旧在shock之中，依旧语无伦次精神恍惚踩着棉花走路几次被突如其来的刹车惊醒发现自己在路的中央走神，和众人唠叨说如果和高中大学同学结婚时多美好的事情，能够分享很多纯真美好的回忆，内心仍是非常非常遗憾，非常非常心痛

表征：在GYM更衣中途接到电话，为了得到更好的信号，匆忙走出更衣室，10min后回到更衣室无意看到镜子，才发现自己上身只穿着BRA.....

             心不在焉的失手摔碎了clarins保湿精华，心疼

             吹头发时遇到一个奇怪的女人，用手机打了一行字给我，“*******,你会更美丽”，我觉得自己磁场变了

 

第二日（2.11）

凌晨3点起床去HOS排号，在shock时期，选择极端折磨自己的途径是我惯有的行为模式，7点离开HOS，奇怪7点会比3点更冷

情绪有些暴躁，午后吃到又大又甜又香的草莓和半价的多利兹，心情好了很多，和大头说好每周到这个物美价廉的菜市场shopping一次

晚上在药房买体温计，碰到一个很友善的外国老头，对话很温暖

大扫除，大清理，丢弃一切旧物

 

第三日（2.12）

天很阴，等着下雪

本来想写下HK的日子和朋友，那是一段非常奇特的日子，遇到非常好的朋友，而且很奇特的发现了千丝万缕的联系

可是，现在我什么都不想记录了，裹在被子里，只觉得浑身一直在颤抖

从2009.02.09 22:23的电话开始，从知道BJ结婚开始，就一直在三里屯的烟花下颤抖，从心到手，到大脑，到言语，到行为.....

BJ啊，我所有高中美好回忆的另外一半，你怎么能不再等我，而和另一个我已经完全没有印象的女同学结婚了呢....

我的世界天旋地转，这是我长这么大受到的最严重的一次打击，不知道会留下什么后遗症

天哪，我真希望这不是真的，这不是真的

 

 

节前几日，大头拎着本本pdpd的跑到我家来住，于是开始了分享衣服，眼影，粉底，book，甚至parttime job的日子

那几天还真的让我觉得无比幸福，即使每晚都被夜猫子噼里啪啦的打字声折腾到凌晨4点才能睡着，7点又要起床，可晚上10点多回家，有温暖的灯光等着的感觉是很sweet的

以至于，在大头pdpd的回家之前，我让她keep下了门卡和钥匙，让她可以随时来住

 

粉嫩的萌芽是从那几日种下的，大头这个比我还老的女博，因为久居学校的缘故，至今保持着非常小女生的着装风格和爱好

虽然在我印象里，她一直是大姐大的形象，整个高中时代都是被她保护和带坏的，谁知居然在大学让她转型了，虽然我头几年一直接受不了，觉得很做作

不过那几日听她像祥林嫂一样jjyy了很久她和小帅哥的混乱爱情故事之后，才突然明白，原来人真的是会变的，慢慢接受了

她送到那个小草莓的购物袋，是我现今的最爱，而这个春节，我就在粉嫩的粉色眼影，和糖果色衣服，乖巧无比的齐刘海包裹下渡过了……

 

话说初二这天的家族聚餐，同辈的兄弟姐妹瞬间都成了已婚or未婚的couple，就连我内从小看大的87年的小妹也千里迢迢从呼市带着bf回来了，整桌哥哥姐姐妹妹及姐夫、妹夫、准妹夫吃吃喝喝，玩玩闹闹，娇娇问凯蒂手上的钻戒几克拉，多少钱；凯蒂问静姐生宝宝的时候是自己生的还是开刀；准妹夫和妹夫讨论HK和北京的钻石价格；我和凯蒂讨论婚纱照和装修的房子……wow~ 我们是不是都grow up了！

看着一起吃奶一起坐娃娃车一起长大的凯蒂都成了人妻，看着凯蒂和小猪构筑自己的小家，突然觉得结婚并不是可怕的事情，并不是什么不可负担的责任和重担，就好象小时候过家家一样，似乎多了更多的乐趣，可以有个人能无时无刻的和你分享生活工作里的点滴，开心的不开心的，喜欢的讨厌的，两个人一起经历生活的洗礼，慢慢磨练成长，从kid到adult，就好象从小一直希望的亲哥哥，让你觉得proud

哎呀，我就在一天之内，从婚姻恐惧症变成了结婚控-_-!

我要make a wish：09年结婚吧~ hah

 

大头说，“我所里一哥们的大学同学特神，每个和他交往的女生都在半年内成功飞去了USA，这一特征已成为其最大的卖点”

我说，“每个和我约会过的男生都在2个月内找到其真命天女，开始靠谱的relationship，我也决定将此作为最大的品牌优势推广”

众人狂笑之后，决定把我二人撮合，各偿所愿

于是，本小姐的相亲处女秀将在假后的第一个周末风光上映，哈哈

 

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这个冬天开始，第一次靠谱的为前途担忧，也首尝生活的不易

被人保驾护航着在职场“玩闹”了这么多年，一直自以为的长袖善舞，却原来是有人在为我铺路

真相面前，让人不住的自我否定和各种低落，我认为自己离开了保护罩会成长的更强大，可真的走出来，才体会到什么是芸芸众生

我否定了所有的曾经以为是优势的东西，赤裸裸的让人不寒而栗……

12月以来，各种混乱，死命的想要脱离现在的生活，却又混乱的不知道往哪里走

就连睡眠都会被各种人各种挣扎填满，黑眼圈越来越重，日渐憔悴

 

楠姐说，你要去发掘周围人的优点，去学习去进步；人要学会知足，不要苛求太高远的东西；24岁想有4，50岁的成绩，是不现实的

我太过奢望和自己不沾边的各种生活、位置、经历了，所有没经历过的事情，都在脑海里无限美化无限放大，欲望越吹越大，和现实隔绝

 

我怎么进入了这么混乱的境地啊

别人的生活好，别人的工作好，别人的衣服好，别人的老公好，别人的老板好，别人的老爸好，别人的什么什么都好……

我可以给别人找到一千条幸福的理由，却不能为自己找到一点

 

一个人失眠，二个人失神，那多出的5天假期要去哪里？

我连出走的心情都没有了，麻烦大了……

 

北海后沿

和大头又渐渐的恢复了熟络，闲极无聊的日子，哆哆嗦嗦的跟着大头在巷子里溜达，听这位古建筑学者各种八，脑袋里翻江倒海的混乱着，我已经被凡尘琐事洗刷的不能完全融入边缘人的世界了

 

南山路

印象中到过的每个南方小城都有一条叫南山的路，路两侧都有肆意生长，茂盛的夏日遮天的绿树，或多或少的堆积着酒吧，餐吧，咖啡吧，不乏精致和温暖

 

越南

一个混乱肮脏的地方

 

蚁民

日复一日，工作就是生活，生活就是工作

 

2009

知识改变命运，态度决定生活，心灵的空虚无法用金钱来填充

 

两地办公的坏处就是始终找不到踏实的归属感，太多的自由，日子久了让我很不安

现在的工作角色变得很怪异，平日里的paperwork大都交给了AS去做，有时出了问题接个电话再打几个电话解决一下

一周大部分的时间陪着某些人四处拜访，沟通感情，美其名曰搞好和中国政府的关系，在这些年长到父辈的人群里，我硬生生的成了一陪笑的

根本不明白为什么要让我去，即使属于PR中国化的工作范畴里，可我却无限怀念没日没夜做创意案赶计划书的日子，远比现在每天装无知少女满足他们的被崇拜感，又同时要很恰到好处的表现灵性和内涵有成就感多了……

我根本不知道自己在做什么，也没有大把paperwork的可量化的成就感，我是在倒退吧，头疼，痛苦

早上6点睁开眼睛躺在床上不想起来，不想再思考现状，心底涌着无限的恐惧，不知道前路通往哪里，有种冲动想飞回家找mama，在家痛哭一场；可我知道，那种我现在迫切需要的温暖踏实放松一切都会好起来的感觉，是不能从mama那里得到的……

于是起身，迟到了10min赶到了office，继续一天皮笑肉不笑的工作

 

这阵子经常在想，如果有个女儿，一定不让她读很多书，即使读书也不上名校；要不出来带着一身傲气，不愿屈尊降贵，怎么在社会上混....

我很痛苦啊.........愈发觉得自己不适合做PR了，更不要说saler了

我真的很懒得去揣摩不care的人的心思，也不愿意和没品位没修养的人打交道，可是在中国这样的状况下，有钱有权的人并不个个都是君子，反而流氓更多

要周旋，我怎么周旋的过他们……

PR这个职业在中国硬生生的被本土化了，真可悲.....

 

做个按部就班的小文员，又不甘心；做过江蛟龙，又没那本事

不想靠近这个混乱的世界，又想有无愧于心的成就感，在中国是不可能实现的了....

 

终了，看到一句话：爱一个人，不是为了同样的爱的回报，而是借着爱他来找回自己

是不是真的？真能找回迷失的自己吗....

我决定向BOSS要求更高的人工.....

不给就跑路..............-_-

化成数字就变成一把剐心的刀，不似他滴答滴答跳动时那么轻盈滑润了

 

正午，晒着太阳合成VD，干扁的报纸做了一期北京30年的特刊，balabala的分年罗列了1993-2008每年的潮服，流行语，畅销书，歌，影，人

上世纪的略过不说，2打头的这些年，各种熟悉的名字还历历在目，2000年的哈利波特，2002年的流星花园，2004年的刘翔，林志玲，2005年的芙蓉姐姐，2006年的黄金甲，2007年的奋斗……

2009-200x=9/7/5/4/3/2

吓了一跳，时间怎么这么不禁过，要是在F4年代生了个小孩，现在都能牵着自己个的gf满大街乱跑了……

 

人呐，活到一定岁数，就需要参照物来提点自己了

找个老公互相调教下，充实下给别人打工后空虚的心灵；生个小孩悉心培养下，完成自己成长中未完的心愿；呕心沥血的工作，死命升职，踩着一堆下属使劲折磨下，成就商界巨鳄的梦想；买个房子，买个车子，买个游艇，买个小岛，买各限量版，最后买个宇宙飞船上天，尘归尘，土归土……这一生也就没了

 

天冷了，有人陪着是多么幸福温暖的事啊，我就不明白为什么有人爱有人疼有人陪还每天悲悲戚戚的感叹生活的不如意

悲悲戚戚这种情绪分明是我这种人的专属情绪，永远都在作陪的位置，永远都陪的心力交瘁

 

再检讨一下，我是一个严重缺乏安全感，又极度喜新厌旧，容易被新鲜事物吸引，半途而废，缺乏持久力，又不安于现状的人

 

 

2008年11月8日——2008年11月23日，16天，我亲手毁了几个月努力的结果

16天，一直用“荷尔蒙”做借口来宽容自己愚蠢的行为，即使那些行为把自己带入痛苦崩溃的边缘，却仍不断不断的重复着

我知道自己会毁了这得来不易的美好，从一开始就知道，却不停的重复那些愚蠢的行为，并不是魔咒，只是自己的不坚定

今天我写下这些，即使这美好已经灰飞烟灭，我很悲伤，很痛苦，很害怕

可是，我对自己说，从头来过

我不知道这次自己能不能坚持下去，这不是第一次的自我毁灭，但我希望会是最后一次的“重头来过”

我写下这些，是要让自己记住，“不会有下次”

 

幸福，是需要自己去创造，去努力，去维系

信念，是需要自己去寻找，去信仰，去坚持

没人能够帮你，只有靠自己的力量站起来，走下去

 

现在的我，最重要的是不去care其他人的judging，一心一意，踏踏实实的重头来过

我不知道需要多久的时间才能弥补，也许久的超出我的承受范围，我只想对自己说"keep going, keep going, keep going"

不要再愚蠢，不要再任性，不要再任意妄为了，珍惜辛苦换来的点滴，keep going

 

——nn for the last time

 

不可否认，每次我洋洋得意的时候，总是有可怕的事情发生，就像GOD在嘲笑我的自以为是

这个11月SUCKS，每天待在户外的时间加起来不到1h，从一个温室到另一个温室，完全忽略了冬天的降临

几乎忘记了冬天应该穿多厚的衣服才够温暖，饼干维系的日子，活脱脱的就要成为一个素食者了，蛋白质缺乏了若干percent，没什么不良反应，除了指甲不断的断裂，皮肤干燥易于过敏....

手上不知什么时候划的血痕，一直没好，似乎又多了一条

自尊心和道德感膨胀，刻意的躲避了一些OPPORTUNITIES，却不断的纠结是不是应该TAKE IT

 

BF是存钱罐，maybe I should get one

 

周六，灰蒙蒙的天，阴冷阴冷的

照例等候7点的日光，未果，胆怯的看着窗外放肆摇曳的柳条

有个小念头，想要温暖的过日子

于是，大无畏的cancel掉当天所有的schedule，心惊胆颤的发完所有取消的短信，慌忙关机，欣然爬回被窝，拉紧窗帘，在黑暗中温暖入睡

 

10点，幸福的起床，上一个10点起床的日子已经遥远的恍如隔世了

我温暖的床，柔软的枕头，温顺的熊啊，一切都美好的让人忘记这是一个阴霾的天气

开启慵懒的LOUNGE，这是朋友做的一个胶片，传说在音律里附加了某种频率，可以让人身体变得更轻快

很勤快的把衣服丢到洗衣机里，抱出搁置多时的全新电磁炉开始煮粥，倒腾一堆Q香，左喷右喷，练习混香

 

11点，喝上了温暖的小米粥，真的没有粥香，可是很暖胃，所以很幸福

空调开到了30度，穿着新买的绒绒的棉袜缩在写字台前，翻阅sina读书，鬼使神差的点到summer的sina blog，又是一个热爱厨房的小女人

每篇blog后面都有几个色彩斑斓的小菜，看得口水直流，想做厨娘的欲望开始膨胀

 

12点，裹上最厚的行头跑到market，兴致勃勃的选了很多料理的材料，脑袋里翻滚着summer的那些小菜

终于在大半个小时之后，走向收银台的时候，又非常理性的回去把材料一一物归原位......

作为一个了解自己的人，那些可爱的料理材料在我手上真的会含冤而死的....

最终，一把菠菜，2个鸡蛋，几包饼干被我带回了家.....-_-!

事到如今，饼干已经连皮都没了，菠菜和鸡蛋还安然的躺在我空荡荡的冰箱里....

 

午后2点，看LOST IN AUSTEN，很有趣的BBC的MINI剧

一共才4集，不长不短的刚刚看到天黑

中途非常冲动的想去IKEA，想买铁丝很久了，一直没时间，最终不了了之，因为外面真的很冷，IKEA周末真的很挤....

 

傍晚6点，在家待的有点烦躁了，又裹着行头溜达到SALONA，逛逛ZARA，看中一条超长的粗棒针围巾，完全是我dream的款式，很开心的买了下来，还有一个LEGGING，MADE IN ITALY

说到袜子，意大利产的真的非常赞，从弹性到款式到耐用程度

SALONA依旧很少人，很合意，COLDSTONE好几个月没吃了，那种中意的感觉已经不复存在

很多东西都变了，很多感觉也都变了，食物越来越简单，心里记挂的事儿、记挂的人儿越来越少，日子反倒是更快乐更充实了

 

现在真的很幸福，找到最合适的护发产品，最喜欢的洁面，最喜欢的水水，舒服的鞋子，温暖的袜子，关心我的人

最重要的是，我越来越知道自己要的是什么了，也学会了say NO

宅女一天，很幸福，生活有时候是需要停顿一下的

明天开始，又是一周朝7晚11的生活，一切都很perfect

生日之后，已经一个月了

不知道是不是步入本命年的微妙磁力，从新岁开始，就涌出各种事情，应接不暇

 

10.1的7天假期，莫名其妙的成了捡金子的忙碌期，5天的外快败了一整套的LA MER送给老妈，顺便送了件D&G的小礼服裙给自己作为孝敬mama的奖励...

结果钱就这样哗啦啦的过了下手，又都没了....

惩罚自己，弃车步行，大半夜的在长安街上溜达，天也不冷，夜景也很PP，反倒是觉得心情很好，只是走了1个多小时，小腿胀的不行，终于投降奔上了车...

遗憾的是，贤真来北京，都没空见面，怨念她从韩国带来的护手霜...

 

假期刚结束，就被通知21号要去宜昌，于是心急火燎的准备资料，每天5小时的睡眠，连做梦的空档都没有

宜昌之行，总体来说还是蛮成功的

能让到场的所有理事都记住了我的名字

黄总说，这次到宜昌最值得的事情就是认识了我，以后有什么事情他听我安排

梁总亲自找我说，他和夫人认我这丫头了，以后到了XX直接到家里去住，别去外面住

罗总主动询问我的号码，说回北京一起去唱歌娱乐

安总最有趣，总是偷偷的对我说，如果明天能逃出去，让我跟他一起去玩

不知道是不是本命年的魔力，一切都似乎特别顺利，还带着无限温情.....

只是最后一天，那些叔叔们都走了，我就被自己人捅了一刀，因为被嫉妒和高官们太过熟络

那天哭的一塌糊涂，崩溃的收拾行李离开，虽然被道歉，可是还是受不了被背叛的感觉

最后出于道义留下来做完最后的事情，只是眼泪一直忍不住的往下掉，间或跑到卫生间去大哭，打扫的阿姨还好心的安慰我说“有什么事情不要放在心里，对自己身体不好，没什么大不了的”

可是我也不知道为什么，一哭起来就收不住了，只是觉得好委屈好委屈

归程的时候，张叔叔对我说，你和他们不一样，你还太单纯，他们都已经是太社会的人了，你们不是一类人，不要计较那个了

还有新认识的皮叔叔，给我讲了很多sales的东西，他说的一句话让我印象很深：“遗憾的事，并不是你没做成什么，而是你能做成一件事，却没去做；你要善用自己的资源”

有失必有得

也是被捅到这刀，让我能踏实的分析自己的环境，手头的资源，以及以后的路

 

关键字只有一个：人

这个月，遇见和认识了很多人，都是一下子蹦到面前，就这么稀里糊涂认识的

路越走越宽，分叉口越来越多

怎么抉择，我需要静心细细的思量

一步走错，并不会满盘皆输，却会让自尊丢失一大块

遗憾，我固然不想，可后悔，就更不是我想体会的....

..

这两周很忙很忙，忙得没空闲聊，只是脑袋会飞速的各种漂移，荷尔蒙占了很大比重
这两个月bt的开始记录每周末的行程，赫然发现毫无新意，总是在夜店里游离
还真的是游离，不管是在舞池里，还是坐在门口的台阶上，大多数时间，脑袋都是放空，非常迷离的感觉，似乎是所有时间空间中最relax的moment
典型的游走在人群之中，自我隔绝
 
上周末和xxss, tina mixer, 米米叔叔，枫叶vivi，三儿去吃水煮鱼，好好吃~

内麻团有拳头那么大，雷了一桌人，哈哈

饭后去叔叔家，tina的婚纱很pp啊~ 各种小女人大男人的肉麻场景

和米米去工体，回家的路上碰到一神经病，真是世界之大，无奇不有啊，恶心了我一晚上

 

最近碰到的人都很bt，人品有问题，果然物以类聚

所以看人要先看其交友状况，真是真理

 

PS：刚被老女人嫁祸了，搞得没心情吃饭，没心情写字，躲ladyroom哭了会回来，决定以后坚决势不两立